Il Ki, la ciccia e mille pensieri sparsi.

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Questa mattina mi sono visto allo specchio intero dell’armadio.
Anzi, mi sono guardato.
Lo shiatsu ed il disegno anatomico che ho acquisito studiandolo, mi hanno aiutato fin troppo bene a comprendere meglio la nuova forma del mio essere.
I kyo e i jitsu, i vuoti e i pieni, i gonfiori, i muscoli che c’erano e quelli che ci sono ancora, il mio colore.

Mi guardavo chiedendomi se quello ero proprio io, e la risposta è sì, ovviamente.
Un nuovo Roberto che lavora seduto per ore ed ore, che non fa più gli stiramenti, che non corre più, che non fa più palestra.

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Sono a disagio, ho tante belle camicie a maniche corte, ma non posso metterle perché la pancia è troppo gonfia; non riesco più a mettere anche i pantaloni di lino, quelli leggeri adatti alla stagione, non ci sto più dentro.
So perfettamente che potrei fare da me gli esercizi, ma preferisco starmene sul letto ad oziare.
Infatti, oltre al mio corpo, l’intero appartamento mi assomiglia: sporco, disordinato.
È il disordine mentale che ho dentro; una confusione assoluta, dove non posso fare altro che vivere giorno per giorno.
Tutti i miei progetti e le mie iniziative sembrano pallidi tentativi di nascondere questo ozio perpetuo che ho dentro.

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Se potessi, dormirei 12 mesi l’anno.

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Eppure, io non sono sempre stato così.
Ho vissuto periodi in cui il mio Ki, l’energia vitale, era talmente potente che non potevo trattenerlo.
Facevo il muratore, e poi uscivo fino a tardi o facevo teatro senza sforzo, facevo l’amore per ore ed ore, e poi appena rimasto solo avevo anche il coraggio di rifarlo da me.
Scrivevo notti intere, bevevo il caffè all’alba e poi andavo a lavorare come niente fosse.
Dopo i lunghi fine settimana di shiatsu, tornavo a casa stanco fisicamente, ma pieno di adrenalina. Lo ricordo benissimo.
Ecco.

L’adrenalina. È quella che manca, e non sto usando una metafora, mi riferisco proprio a quello stato eccitato, quasi convulsivo, tipico delle scariche di adrenalina nel sangue.

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Quante cose facevo.
Forse questo è solo un momento della mia vita, la fase yin, più lenta e più proiettata verso l’alto, che non verso le cose materiali della terra; forse è una fase di stanchezza generale, che il fisico sente subito e assorbe.
Non voglio nemmeno lontanamente alludere ad una depressione, perché sono così attaccato alla vita.
Questi giorni, poi, dopo il suicidio di Paulo mi sento così fiacco, senza motivazioni.
La politica è il mio sfogo del momento.

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Non posso credere, non voglio accettare, di non saper vivere da solo. Da solo ho fatto così tanto, fino ad oggi.
Eppure, sì, sento il bisogno di parlare la sera e non solo con i miei amici; sento la voglia di condividere con qualcuno tutto quello che sto facendo, che non siano (senza offesa) solo i lettori del mio blog. Sento il desiderio di stare ad ascoltare qualcuno che faccia lo stesso con me, parlandomi di sè, di sogni e progetti.
Oppure mi sbaglio; del resto sono a disagio con qualsiasi donna mi si avvicini, non credo sia una di loro a darmi quello che cerco.

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Cerco.
Io cerco.
Cerco dentro me, ma restando fermo.
Invidio tantissimo chi sa essere disciplinato col proprio corpo; quando io lo ero, guarda un po’, stavo benissimo.
Il corpo influisce sullo spirito, lo spirito influisce sul corpo: quante volte ho detto questa cosa mentre tenevo corsi di teatro, o mentre parlavo di comunicazione, eppure sembro incapace di mettere a frutto questa teoria.
La verità è che almeno una volta vorrei che una cosa andasse liscia, senza complicazioni, senza doverci sudare sopra. Una qualsiasi cosa.
Ti alzi e tac, te la ritrovi lì, già fatta. E funzionante. Senza alcuna controindicazione.

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Questa pancia è gonfia, non grassa.

Gonfia in modo sproporzionato, colpa delle medicine e della posizione seduta.
Quando facevo il muratore avevo un addome da invidia…
Ricordo l’ultima estate in cui l’ho fatto: ristrutturavamo un maneggio, io stavo sempre sotto il sole, a petto nudo; ogni tanto alzavo cose pesantissime (che oggi non sarei in grado di muovere di un centimetro), le portavo in spalla, passavo davanti ad una finestra e mi vedevo riflesso, così figo, così muscoloso e abbronzato.
Lo so, sembrano stupidate, l’aspetto fisico non conta, però stavo bene con me stesso e questo è un dato di fatto; quando andavo in piscina ero felice di mettermi in costume, oggi mi vergogno da morire, soprattutto quando mi siedo e tutta la ciccia si arrotola...
Forse, e dico forse, da questo fine settimana sistemerò tutto, e comincerò a fare esercizi.
Io sono diverso dal povero Paulo, amo la vita e devo reagire.

Non devo, voglio.