Lavoro che vai, cliente che trovi II

Forse fa un po' meno ridere del precedente, ma alcune di queste sono uno spettacolo...

CANTIERE

• Cli. un po’ anziana e milanesotta: “senta, ma lei di dov’è?”, io: “di Milano signora”, “no no no, mi dica, sù.. sarà minga un terùn?”
• Cli. di Milano, anziana e razzista. Io tornavo dalle ferie ed ero abbastanza abbronzato; lei mi guarda e mi dice: “ma tì… te sé un talebàn?”.
• Appartamento sotto a quello in cui facciamo i lavori. Gli operai hanno esagerato con il martello pneumatico e di sotto è caduto un vaso. Vado a contrattare il danno… io: “ci scusi signora, è tutto cemento armato, purtroppo non potevamo evitare le vibrazioni. Mi dica quanto dobbiamo darle per il vaso”, lei: “pensa di cavarsela così? intanto il vaso me lo ripagate il doppio, e poi c’è anche lo spavento… ma lo sa che quando il vaso è caduto pensavamo che fosse scoppiata una bomba?!”
• Alfio è un tipo singolare: siciliano (anche io lo sono), molto cafone, goffo e sporco, e maltratta l’operaio che è suo nipote. Un giorno iniziamo i lavori a casa di una riccona di Peschiera Borromeo, io mi metto in giacca e cravatta, giusto per dare un’immagine all’azienda x cui lavoro.. bevo il tè con la signora, parliamo educatamente e sottotono, le sto simpatico e penso di aver fatto la mia bella figura… ma ad un certo punto entra Alfio: “geometra (si gratta il fondoschiena), su ‘sti minchia d’ascensuri non ci sta nemmeno un gabbasso!” … io guardo la signora, sbianco.. e dico “dai Alfio, ora vediamo come risolvere la cosa, tiriamo su col l’arganello”.. passa un po’, la signora mi dice “ma quello lì è un vostro operaio? ci si può fidare?” io “sì signora, non faccia caso a come parla, è una brava persona”.. appena lo dico si sente Alfio che dal balcone guarda giù e urla al nipote: “Marioooo testa di minchiaaaa.. pigghia ‘stu cazzo di cemento che ‘cca fora mi staiu congelando tuttu u’ culooo “…

RISTORANTE/GRIGLIERIA A MILANO

• collega: “il cliente chiede una fiorentina da 750g”, io: “va bene... che cottura?”, “dice se glie la possiamo dare più o meno cruda”…. ???????!!!!!!!

MC DONALD'S (i migliori clienti di tutti i tempi)

• io: “buongiorno mi dica”, cli. “non lo so, tu comincia a preparare il vassoio, ora decido”, "intanto le preparo da bere..? ", cli: "sì ok".. io: "eh, cosa vuole bere?", cli: "non lo so, ora decido..."
• cli. (serissimo): “guardi che mio figlio ha cagato nella playland”.
• scena terrificante: bambino cade e si spacca il naso, sangue per terra.. lui urla come un matto poveretto, lo mettiamo su un tavolo, io prendo il ghiaccio e alcuni fazzoletti e la madre… CHIACCHERA CON LE AMICHE!! io: “signora le consiglio di chiamare subito un’ambulanza”, lei: “ah no lasci stare, fa sempre così: urla un po’, ma poi si calma!” …
• altra scena agghiacciante, che non scorderò mai più per tutta la mia vita. Un bambino salta l’ultimo gradino delle scale scendendo, e cade di faccia.. proprio con la faccia per terra... Il padre scende lentamente, lo guarda con le mani in tasca.. il bimbo sta per piangere.. e lui: “N-O-N PIANGERE! Non ti azzardare a piangere sennò prendi le altre! Su alzati! e stai zitto capito?!” .. il bimbo trattiene le lacrime, si alza lentamente e se ne va con la testa bassa…

PUB SUI NAVIGLI, MILANO

• ragazzetto :”me la offri una birra?”, io: ”perché scusa?”, "dai portaci una birra in più!", "ma perchè dovrei offrirtela scusa?!".. “dai che cazzo te ne frega, tanto sei pagato lo stesso no?”