Miss Italia, posso massacrarti con la mia satira?

Accendo casualmente la TV, in prima serata, e faccio zapping.

Capito sul rai 1 e mi accorgo che stanno facendo un servizio giornalistico sulla prostituzione; immagino sia per la Pdl della Carfagna, ma poi mi rendo conto che quelle non sono lucciole e trans di viale Zara a Milano, ma sono le partecipanti di miss Italia, un programma TV per pensionati guardoni che si sforzano di ricordarsi com’era la loro moglie 40 anni prima.

Ne inquadrano una secca secca, con le orecchie a sventola e il sorriso da ebete, poi inquadrano certe sventole che sembra una puntata di playboy.

Quella secca secca è la numero 20, e solo per essere lì avrà già offerto le sue grazie a metà staff della RAI. Ce n'è una formosa e affascinante: è la numero 97.

Spengo, e mi metto a fare altro.
Poco prima dell’una, riaccendo, e cosa vedo? Proprio la numero 20 e la 97 si stanno sfidando per il trono di reginetta delle donne inutili.. ma guarda che caso… forse sono stato troppo buono con la numero 20, diciamo che per aver battuto tutte le splendide ragazze che c’erano lì l’ha data direttamente a Saccà.
Il presentatore più inutile che la tv italiana abbia mai avuto, Carlo lampadato Conti, aumenta la suspance, facendo a raffica battute che solo lui capisce, infatti il pubblico tace.

Molti sono già morti a miss Italia dell’anno scorso, ma la rai li tiene congelati per queste trasmissioni dove c’è bisogno di più comparse per inquadrature d’effetto, a volo d'aquila.
La numero 20 scuote la testa, e pensa: se arrivo seconda, mi tocca scoparmi ‘sto schifo di presentatore, mentre Fabrizio del Noce vestito da MIO MINI PONY si fa frustare dal capo cameraman, se arrivo prima finisco al governo, e magari mi danno un ministero.. ma come glie lo dico a questi che non so nemmeno scrivere per esteso il mio nome?
La numero 97 abbraccia la numero 20 e pensa: se lei è arrivata fin qui, cessa com’è, allora io posso diventare miss Italia. In giuria c’è Andy Garcia, è invecchiato, ma ormai ho promesso di dargliela stasera.. ho mangiato pesante, però, non parteciperò all’orgia delle 2 con il ministro delle telecomunicazioni e con tutto il cda della Rai.
Carlo lampadato Conti dice ancora un paio di cazzate e scivola perfino su un gradino; per un solo istante tutta l’Italia ha sperato di vederlo con la faccia per terra, il naso sanguinante e gli occhiali in frantumi, invece si salva al volo.

Peccato, l'odiens sarebbe schizzato a livelli impensabili.
Le due si abbracciano, sussurrandosi antiche maledizioni babilonesi imparate proprio per l’occasione.

Le altre concorrenti, quelle scartate violentemente dalla giuria falsa e dai televoti inesistenti, si stanno dividendo a tavolino le personalità famose da appiopparsi alla fine dello spettacolo, per garantirsi una qualche apparizione qua e là, e poi chissà, magari un film con Alvaro Vitali, poi un calendario, e così via, facendo gran carriera e magari recuperando anche l’esame di quinta elementare, per giungere infine alle più alte cariche dello Stato.

Finalmente l’uomo inutile col microfono in mano legge il verdetto, quello che aveva già pattuito 6 mesi prima sulla base della bravura delle ragazze nella pratica orale.
Vince la numero… la numero… la vincitrice è…
Dai cazzone muoviti che devo andare a pisciare.
La numero 20 è in iperventilazione, infatti comincia a cambiare colore; la vedo, è sul violetto andante, se la congelano subito ha un posto assicurato fra il pubblico dell’anno prossimo. La numero 97 già piange perché sa di vincere, e sa che finirà a fare pubblicità di una bottiglia d’acqua, accanto ad una suora rompicoglioni e ad un calciatore analfabeta che parla con un passerotto.
MISS ITALIA E’ LA NUMEROOOOO… NOVANTASETTE!!!
Scoppiano tutti in un urlo di gioia, finalmente possono tornare a casa e il programma è finito! La 97 scuote la testa “NO NO MERDA, NON VOGLIO DIVENTARE MINISTRO”, la 20 sviene, oramai non le arrivava più ossigeno al cervello, ma gli altri se ne infischiano allegramente, e tutte le ragazze le passano sopra, per andare a salutare la vincitrice, dandole calci sulla pancia e calpestandole anche la faccia con i tacchi.
Andy Garcia è imbarazzato, perché dovrà spiegare che è impotente da 5 anni ormai, mentre Carlo lampadato Conti corre a farsi una lampada d’urgenza anche al piccolo pene, per l’orgetta delle 2: lui non partecipa attivamente, ma farà il presentatore e spiegherà nudo con un microfono in mano le varie posizioni assunte dai presenti.
Il tutto finisce in un istante, ED E' IL CAOS:

dal cielo piovono contratti di lavoro dei dipendenti Alitalia tagliati in milioni di piccole strisce direttamente dal ministro Scajola, Giancarlo Giannini va a punirsi col cilicio perché è pentito di aver partecipato ad un programma simile, un solo giornalista ha già scritto l’articolo, e ne sta vendendo vari stralci a tutti gli altri concorrenti, che domani usciranno con le stesse identiche parole in tutti i quotidiani. C'è chi grida al miracolo, perchè intravede la miss che firma i primi autografi e dimostra di saper fare sia la x che il cerchio, gli autori del programma si svegliano solo ora, dopo una dormita di 14 ore, il regista bacia in bocca il suo cane, l'aiuto regista, che contento comincia a pisciare in tutti gli angoli dello studio.

E finalmente, si riversano tutti nei bagni a sniffare coca, quella buona, portata per l'occasione da una delle partecipanti, figlia di un boss che vive in Bolivia.

La RAI ha vinto ancora, gli ascolti sono al massimo.

Il Papa ha chiesto il dvd della puntata per vederlo quando è giù di morale.

Il governo ombra già progetta di fare una miss italia ombra: sono stanchi di andare avanti a pippe, Fassino ormai è vicino alla morte per questa ragione.

I sindacati festeggiano, e pensano ad una miss CIGL-CISL-e-UIL, Bonolis su canale 5 già progetta una puntata di ciao darwin con la lotta fra miss cerebrolese e miss mignotte, ma poi confonde le invitate, il capo dello stato fa un discorso sulla memoria, lo stesso foglietto che legge da quando è presidente, in cui sostituisce la parola "partigiano" con "miss italia".

Ora tutto è compiuto.
Viva l’Italia.
Viva la Repubblica.
Good save the Miss Italia Queen.

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ora guardate il video pensando al mio post... : )))