Lavoro che vai, cliente che trovi

Sulla falsa riga del blog “La segretaria del veterinario”, in cui la simpatica autrice ci rivela un mondo magico, dove le persone sparano le minchiate più assurde, ho pensato di scrivere qualcosa sui clienti che, negli anni, ho gestito io in diversi settori, visto che nei miei diari avevo annotato alcune scenette.. Nota importante: è tutto assolutamente vero.

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MC DONALD'S

• cli. Ita. : "vorrei un big-mac-menu-deluxe" "scusi, vuole il big-mac o il deluxe?" "no no. allora facciamo le crocchette di pollo"...
• cli. Marocc. : "dammi 17 birre!" .. guardo dietro di lui, ma è solo, e rispondo: "scusa 17 birre per chi sono?" "i miei amici che sono fuori" .. guardo fuori ma non c'è nessuno, e dico "scusa non possi darti 17 birre, almeno vieni con qualcun altro". Va via, torna con due amici e mi dice: "ora ho due amici, dammi 40 birre"...
• cli. Giappon. : "buongiorno mi dica" "aaaaaaaahh aaaaa mekkìka!" .. "scusi?" "aaaaaaaaahhh mekkìka!".. dopo svariati tentativi di traduzione, scopriamo che MEKKìKA vuol dire mc chicken.
• cli. Giappon. : "buongiorno mi dica" "aaaaaaahhhhh ammmmbukà!" .. "eh??!!" "aaaaaaahhhhh ammmmbukà!" ... dopo svariati tentativi, scopriamo che AMBùKA non è la sambuca ma è l'hamburger.
• cli. Giapponese, capisco subito cosa vuole perchè mangiano solo il chiken, tutto contento preparo il vassoio, lui sorride e paga, credo sia tutto finito e faccio un sospiro di sollievo ma... lui mi guarda, fisso, e mi dice: "TEKKàU!" ... "ehm.. vuole del tè caldo?"... "nananananaaa .... TEKKàU!".. cosa potrebbe essere il teccàu? un piatto sardo? vado in panico, dietro mille persone aspettano.. "ehm.. ecscus mi, ripit plis... ".. S'incazza, urla e fa il gesto di voler portare via... da quel giorno capiamo tutti che TEKKàU vuol dire Take-out (che da noi si diceva take away).
• cli. Ita. : "Scusa c'è una lucertolina in sala" io dispiaciuto rispondo "oh arrivo subito a prenderla, sa magari è entrata dalla porta" e lui "no no aspetti, posso prenderla io?" ...
• cli. Ita : "vorrei un menù col bacon" "medio o maxi?" "noo fai piccolo, però con la birra!"
• cli. Ita: "scusa nel menu dei bambini c'è anche la birra?" io rispondo "eh no, è dei bambini.." "a vabeh, allora prendo il chicken maxi però con la birra piccola".... ??????
• cli. Ita: "mi fai i chicken dorè?" "i nuggets vorrai dire, chicken dorè erano da Burgy" , "ah ma non siete gli stessi di Burgy?"
• cli. Ita: "prendo il deluxe, ma la maionese è maionese o merda che voi profumate con la maionese?"

AUTONOLEGGIO A.

• "vorrei una macchina del gruppo B" io rispondo "ah, un'utilitaria.. e che modello?", lui: "come si permette? un'utilitaria a me? io devo fare i chilometri ragazzo mio!" ...
• io: "guardi che il deposito dev'essere dato con la carta di credito perchè non posso prendere i contanti", "non me ne frega un cazzo di cosa puoi fare, qua ci sono i soldi, voglio la macchina"... "scusi, davvero, non posso prendere quei soldi, non ho nemmeno la cassa", "ah no? a che ora finisci di lavorare? Forse non hai capito chi sono io! Io ti denuncio e poi ti mando all'ospedale!"
• io: "dobbiamo segnare lo stato del veicolo, per gli eventuali danni al rientro", "perchè se te la rompo devo pure pagare i danni?"
• io: "stasera chiudiamo alle 19.00 e domani riapriamo alle 08.00" "ma come cazzo lavorate eh? e io che dovrei fare? aspettare i vostri comodi?", "mi scusi, può provare un altro autonoleggio con orario continuato" "eh no la fai facile, io stasera vengo alle 20.00 e tu mi dai il furgone!"
• io: "le diamo la macchina col pieno, lei dovrà riportarla col pieno, le eventuali differenze vengono pagate con aggiunta", "ma la benzina non è gratis?"

TRATTORIA R.

• io: "oggi abbiamo spaghetti al ragù, tagliatelle ragù o pomodoro, pasta fredda o insalata di riso", "ci sono i ravioli?", "no, ci sono solo spaghetti al ragù, tagliatelle ragù o pomodoro, pasta fredda o insalata di riso" ... "allora prendo.. ci sono le penne al salmone?"
• cliente "la pasta a metà cottura mi raccomando, il sugo non troppo salato nè insipido, poi il formaggio per favore fresco, avete il pecorino di capra?" "scusi è un menù a prezzo fisso da 8 €, c'è solo quello che vede" "allora da domani cambierò ristorante".

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AGENZIA IMMOBILIARE G.

• io: "l'appartamento vale circa 150 milioni", "ma sta scherzando? meno di mezzo miliardo non lo voglio!" (era un banalissimo 3 locali nel 1998)
• io: "scusi, ma lei non è la proprietaria dell'immobile?" "no, è mia madre, ma non fa niente, posso firmare io per la vendita" "eh no, mi scusi, ho bisogno della firma di sua madre per l'incarico a vendere", "ma mia madre non firma queste cose, lasci fare a me, faccio tutto io..." (voleva vendere una casa della madre di nascosto)
• cli.: "facciamo così: io non le firmo l'incarico, però le prometto che se mi vende la casa le do qualcosa come premio" ....
• cli.: "quanto prendete di provvigione?", io: "prendiamo il 3%", lui: "facciamo uno e mezzo e non ne parliamo più!"

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CANTIERE

• cli. mi chiama alle 21.30 di sera sul mio cellulare urlando come un pazzo: "geometraaaa!!!! io la denuncio! vi denuncio tuttiiiii ..... mi avete lasciato la casa tutta sporcaaaa... nei muri ci sono ancora le misure che lei ha scritto agli operai il primo giornooo... la denuncioooooo... siete dei delinquentiiiiiiii...", io "scusi, ma io devo ancora consegnarle le chiavi... lo sa che dobbiamo ancora imbiancare e pulire l'appartamento, vero?", cli. "ah, dovete ancora imbiancare? ah scusa, posso darti del tu? ho i nervi a pezzi, ho sposato mia moglie e lei va con un altro.. sono disperato ora ho comprato la casa con lei... devi capirmi sono disperato... scusa il disturbo.. scusa eh.. ciao."........