81. Hey gaurda là, il tuo vicino sta violentando tua moglie. I perizomi glie li regali tu? Perché quello viola è bellissimo!
82. Ti licenzio. Quello che ha preso il tuo posto è giovane e sveglio, e non è nemmeno disabile. Per questo tua moglie se lo scopa tutte le volte che ti faccio stare in ufficio anche la sera.
83. volevo licenziarti oggi ma poi ho pensato: lunedi prossimo finalmente raggiunge la scatto di anzianità.. lo licenzio martedi.
84. sai cosa mi piace dei bambini? Niente.
85. i problemi di coppia non si risolvono con le liti, quindi ti lascio direttamente.
86. ti lascio per il tuo bene. Tua sorella ieri notte mi ha detto di dirti così che l’avresti presa bene.
87. se mi voti vado al potere. Se non mi voti mi alleo a quello che voti e vado al potere. Se non vai a votare perdi i diritti civili. Comunque la metti, ti farà sempre molto male lì dietro.
88. quando mia moglie invecchierà, ingrasserà, diventerà burbera e smetterà di darmela..chissenefrega, è una vita che la tradisco con le mie allieve diciottenni.
89. vai da un prete, confessagli che da quando hai 18 anni lui è il tuo sogno erotico, digli che sei disposta a fare tutto per lui in gran segreto. Vedi che ti dice. Se ci sta, spegni la piccola telecamera nascosta nella borsa, e pubblica su youtube la conversazione facendo anche il suo nome.
90. “Io ti amo”, “sì, anche io mi amo”.
91. “scusa, mi sai dire che ore sono?”, “sì”.
92. “non sei stato troppo duro con nostro figlio?”, “no macchè, il bastone non s’è nemmeno spezzato”
93. “Ti racconto una barzelletta. Ci sono un socialista ladro, un comunista venduto, un democristiano mafioso e un liberale fascista”,”ahhhahhhahhhaaahhhh”, “che ti ridi, non ho ancora finito!”, “...scusa che ce ne sia solo uno per partito non era la battuta?!”
93. “te ne racconto un’altra. C’è Papa Ratzinger..”,”aaaahhhahhahahhhaa”, “ci risiamo: mi fai finire o no?”, “scusa mi basta sentire quel nome e scoppio a ridere uhhuhh ahhahh uhuh Non riesco a trattenermi ahhhahhh il papa ahhhhahhhhahhh Ratzinger aaahhhhahaaaahhhh... “
94. “sai la differenza fra un non vedente e un sordo?”, “che il non vedente non può compilare la domanda di invalidità perché non ci sono i moduli in brail?”
95. “sai la differenza fra un epilettico e un indemoniato?”,”sì, che l’indemoniato s’è tolto il gusto di vomitare in faccia al prete, alla moglie e alla suocera rompicoglioni”.
96. “senti questa! Questa fa troppo ridere, davvero..ascolta: ..”, “aspè, senti quest’altra: le tue barzellette mi fanno cagare”
97. Dopo l’amore, lui la guarda e dice “t’è piaciuto?”, lei: “cosa?”.
98. dopo l’amore, lei lo guarda e gli dice “ti è piaciuto?”, e lui “naaaa il primo Rambo è molto più bello”.
99. “se mi sposi farò di te una donna felice”,”Non ti puoi ammazzare prima?”
100. “auguri papà. Non sei contento di compiere 90 anni?”, “no figliolo, ogni volta che ti guardo mi sento un uomo fallito”.
82. Ti licenzio. Quello che ha preso il tuo posto è giovane e sveglio, e non è nemmeno disabile. Per questo tua moglie se lo scopa tutte le volte che ti faccio stare in ufficio anche la sera.
83. volevo licenziarti oggi ma poi ho pensato: lunedi prossimo finalmente raggiunge la scatto di anzianità.. lo licenzio martedi.
84. sai cosa mi piace dei bambini? Niente.
85. i problemi di coppia non si risolvono con le liti, quindi ti lascio direttamente.
86. ti lascio per il tuo bene. Tua sorella ieri notte mi ha detto di dirti così che l’avresti presa bene.
87. se mi voti vado al potere. Se non mi voti mi alleo a quello che voti e vado al potere. Se non vai a votare perdi i diritti civili. Comunque la metti, ti farà sempre molto male lì dietro.
88. quando mia moglie invecchierà, ingrasserà, diventerà burbera e smetterà di darmela..chissenefrega, è una vita che la tradisco con le mie allieve diciottenni.
89. vai da un prete, confessagli che da quando hai 18 anni lui è il tuo sogno erotico, digli che sei disposta a fare tutto per lui in gran segreto. Vedi che ti dice. Se ci sta, spegni la piccola telecamera nascosta nella borsa, e pubblica su youtube la conversazione facendo anche il suo nome.
90. “Io ti amo”, “sì, anche io mi amo”.
91. “scusa, mi sai dire che ore sono?”, “sì”.
92. “non sei stato troppo duro con nostro figlio?”, “no macchè, il bastone non s’è nemmeno spezzato”
93. “Ti racconto una barzelletta. Ci sono un socialista ladro, un comunista venduto, un democristiano mafioso e un liberale fascista”,”ahhhahhhahhhaaahhhh”, “che ti ridi, non ho ancora finito!”, “...scusa che ce ne sia solo uno per partito non era la battuta?!”
93. “te ne racconto un’altra. C’è Papa Ratzinger..”,”aaaahhhahhahahhhaa”, “ci risiamo: mi fai finire o no?”, “scusa mi basta sentire quel nome e scoppio a ridere uhhuhh ahhahh uhuh Non riesco a trattenermi ahhhahhh il papa ahhhhahhhhahhh Ratzinger aaahhhhahaaaahhhh... “
94. “sai la differenza fra un non vedente e un sordo?”, “che il non vedente non può compilare la domanda di invalidità perché non ci sono i moduli in brail?”
95. “sai la differenza fra un epilettico e un indemoniato?”,”sì, che l’indemoniato s’è tolto il gusto di vomitare in faccia al prete, alla moglie e alla suocera rompicoglioni”.
96. “senti questa! Questa fa troppo ridere, davvero..ascolta: ..”, “aspè, senti quest’altra: le tue barzellette mi fanno cagare”
97. Dopo l’amore, lui la guarda e dice “t’è piaciuto?”, lei: “cosa?”.
98. dopo l’amore, lei lo guarda e gli dice “ti è piaciuto?”, e lui “naaaa il primo Rambo è molto più bello”.
99. “se mi sposi farò di te una donna felice”,”Non ti puoi ammazzare prima?”
100. “auguri papà. Non sei contento di compiere 90 anni?”, “no figliolo, ogni volta che ti guardo mi sento un uomo fallito”.
1 commento:
Commento per il primo blocco : GASP!
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