BASTARDO DENTRO ATTO III (lo sapevo che c'avrei preso gusto)

41. una donna per amico è una grandissima fregatura per diversi motivi: non te la darà mai, anche se all’inizio le piacevi ma poi diventate troppo amici, quando ci esci insieme tutte le altre donne non ti guarderanno nemmeno in faccia, appena si trova un ragazzo, poi, sparisce nel nulla dicendoti “eh, ma lui è geloso…”.

42. non ti sforzare di cercare un lavoro che ti piace più del precedente e di convincerti che lo troverai, la verità è che vorresti startene a casa a fare un cazzo tutto il giorno.

43. la soddisfazione del campeggio è decidere di usare sempre il wc affianco ai camper, così fai “sentire” a quelli più ricchi di te cosa vuol dire avere i bagni in comune.

44. cari mariti, in spiaggia le vostre donne non fanno altro che guardare i ragazzi più giovani di voi.

45. care mogli, i vostri mariti in spiaggia guarderanno le ragazze più giovani di voi. Ma consolatevi: non glie la daranno mai.

46. Se dietro alla finestra vedi un cielo bianco, se comincia già a fare freddo la notte, se senti puzza di nafta ovunque, rassegnati: vivi in Lombardia e l’estate è finita.

47. non vincerai quei due milioni che sogni, quindi alzati e vai a lavorare.

48. Cosa provi tutte le volte che riponi nel cassetto la tua scatola di preservativi ancora sigillata?

49. (continua dalla n°24) Se lei è in vacanza col nuovo ragazzo, ed al ritorno non si fa sentire praticamente più, rassegnati: oltre ad essere più ricco di te, sa fare meglio anche l’amore.

50. Oddio chi è quella massa di lardo che ti gira per casa, con le mani nelle mutande ed il riporto, che non fa altro che saccheggiare il frigo e produrre biancheria sporca? Ah, è il tuo ragazzo, quello che hai sposato 15 anni fa.

51. Perché sfogare le tue frustrazioni sul tuo vecchio collega? Aspetta che assumano qualche stagista, con loro viene meglio.

52. La mia memoria è limitata, pertanto non mi è possibile mentire. Una volta ho tradito la mia ragazza inventando come scusa di essere appena stato al cinema, e dopo cinque minuti le ho chiesto “sai mica cosa fanno al cinema sta sera?”.

53. Quando il capo ti chiama per la prima volta in 2 anni per nome e ti dice “domani mattina ti aspetto nel mio ufficio”, corri subito ad aggiornare il tuo curriculum vitae.

54. Al quarto matrimonio fallito cominciò a capire che non era obbligatorio rispondere “sì” al prete.

55. Nel mondo, attualmente, ci sono ben 23 guerre in corso, molte delle quali finanziate dagli Stati Uniti, e questa cosa mi puzza di grandissima fregatura: vuoi vedere che chiudono i nostri mc donald’s per aprirli nelle zone dei conflitti?

56. Fra un uomo dotato e virile ed un uomo intelligente, la donna paga un corso di recupero al primo.

57. Fra una donna dotata e ninfomane ed una intelligente, l’uomo non si pone nemmeno la domanda: manda a cagare la seconda .

58. A Vicenza i gatti pregano ogni giorno di essere abbandonati in autostrada.

59. “dovresti essere più positivo, lasciarti invadere dall’energia buona che c’è nell’aria” “c’ho provato, giuro, poi m’è venuto un attacco d’asma, l’ambulanza che mi portava s’è ribaltata e all’ospedale hanno anche sbagliato la flebo.”, “ e allora ammazzati!”, “provato anche quello, m’hanno fermato in tempo e m’hanno rinchiuso in manicomio per un anno”.

60. “posso darti del tu?” “sì” “ma vaffanculo” “ma questa è una battuta di Gino Bramieri..” “sì, e l'ha pensata per quelli come te.”.